войти

Главная

A+ A A-

Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Анекдоты, приколы и т.п.

Анекдоты, приколы и т.п. 27 Янв 2011 20:46 #1

  • Efini
  • Efini аватар
  • Вне сайта
  • Pro Drifter
  • Сообщений: 1291
  • Респектов: 276
Тут будем делиться видосами, анекдотами, приколами...
Я начну и вы присоединяйтесь!

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."

- Дурак ты и шутки у тебя идиотские!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня пожалуйста. Ты серьёзно?
- Шучу, шучу...

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
0Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на полу. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
В Папуа-Новая Гвинея есть племя, в котором если охотник хвастается своими успехами на охоте перед другими, его убивают и изгоняют злых...
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Респект выразили: Napster, lolik

Re: Анекдоты, приколы и т.п. 27 Янв 2011 21:07 #2

  • Rels
  • Rels аватар
  • Вне сайта
  • Drift Expert
  • Сообщений: 1601
  • Респектов: 1139
Приходит Вовочка в школу, пьяный.
Мария Ивановна говорит ему
- Ты зачем в школу пьяный пришел? Че у тебя случилось?
Вовочка ей отвечает
- У меня Дедушка умер!
- Как умер???
- Квартира загорелась...
- И он згорел?
- Нет в окно выпрыгнул...
- Разбился?!
- Нет пожарные подбежали, батут поставили и он обратно залетел!
- И, что згорел?!!!
- Нет сного выпрыгну!
- РАЗБИЛСЯ!
- Нет! Пожарные сного подбежали, батут подставили и он обратно залетел!
- Вовочка! Как же твой Дедушка умер?
- Пристрелили его! За...ал он всех!
Простота залог здоровья:)
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re: Анекдоты, приколы и т.п. 27 Янв 2011 21:18 #3

  • Efini
  • Efini аватар
  • Вне сайта
  • Pro Drifter
  • Сообщений: 1291
  • Респектов: 276
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?


Москва, одна из центральных улиц, жара 35 градусов. Едет чёрная шестёрка с закупореными окнами, внутри пять грузинов, все в костюмчиках, при галстуках. Тут один из сидящих сзади не выдерживает и спрашивает водителя:
- Гоги, а можна я акно аткрою???
- Нэт, нельзя, пусть все думают что у нас кондиционер.

В одной из советских школ на урок приехал сам товарищ Сталин чтобы дети смогли пообщаться с ним и задать вопросы.
Учительница: ну что, дети, у кого есть вопросы к товарищу Сталину?
Вовочка: у меня есть 3 вопроса!
- Почему у нас столько людей умерло в трудовых лагерях?
- Почему у нас всё время голод?
- И почему у нас такая жизнь тяжёлая?
Тут у Сталина выступает испарина на лице, он не знает что ответить но вдруг раздался звонок и дети разбежались на перемену.
Начинается следующий урок и учительница опять задаёт вопрос: дети, у кого есть вопросы к товарищу Сталину?
Встаёт Машенька: у меня есть вопросы к товарищу Сталину!
- Почему у нас столько людей умерло в трудовых лагерях?
- Почему у нас всё время голод?
- Почему у нас такая жизнь тяжёлая?
- Почему звонок на перемену прозвенел на 30 минут раньше?
- И где Вовочка?

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его
бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

После дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит:
- А что тебе подарили на день рождения?
- Выгляни в окно, видишь шестисотый мерс?
- Серебристый?
- Ага.
- Клёвая тачка!
- Ну так вот... Мне подарили кепку такого же цвета!

Самый ржачный анеГГдот:
Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать. И фиг с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли. Да, еще - вы хомячка моего не видели?

Дочь возвращается домой, мать её встречает:
- В чем ты ходишь на дискотеку? Ну-ка, одевайся и спать!

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе что за ###ня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Не надо...

Хм, анекдот понравился такой стрёмненький, может это к ДВС ??

Молодую мать спросили, почему она разрешает своему маленькому
сынишке играть в грязи.
- Потому, - ответила она, - что его легко найти, он не наделает
себе синяков и ушибов, и нет необходимости в батарейках..
В Папуа-Новая Гвинея есть племя, в котором если охотник хвастается своими успехами на охоте перед другими, его убивают и изгоняют злых...
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Респект выразили: DasDINGO

Re: Анекдоты, приколы и т.п. 27 Янв 2011 21:24 #4

  • Efini
  • Efini аватар
  • Вне сайта
  • Pro Drifter
  • Сообщений: 1291
  • Респектов: 276
на экзамене:
препод: Гоги Али-Бабаевич?
Гоги: да, он самый.
препод: чтож, Гоги, формулировка теоремы Пифагора?
Гоги: сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
препод: докажите...
Гоги: Мамой клянусь!


Психологи рекомендуют рассла###ться после трудового дня... Вот один из способов:

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками - лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро!А если добавить
в воду керосина, то получится само лёт, если при этом в воде останется
фен - все, ####ец, вы - ракета!



Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, aтретий - совсем без блaтa. Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.



МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Да, кстати, а все внимательно читали название темы?
В Папуа-Новая Гвинея есть племя, в котором если охотник хвастается своими успехами на охоте перед другими, его убивают и изгоняют злых...
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re: Анекдоты, приколы и т.п. 27 Янв 2011 22:14 #5

  • Rels
  • Rels аватар
  • Вне сайта
  • Drift Expert
  • Сообщений: 1601
  • Респектов: 1139
Еврейская женьщина идет по улице с двумя детьми, встречает подругу.
- Какие замечательные малыши! А.. кому сколько лет?
- Юристу 3, а генекологу 6!
Простота залог здоровья:)
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Респект выразили: DasDINGO

Re: Анекдоты, приколы и т.п. 27 Янв 2011 22:53 #6

  • FOXY
  • FOXY аватар
  • Вне сайта
  • Beginner Drifter
  • Сообщений: 350
  • Респектов: 34
-На районе начали воровать машины, знаешь кто?
-Кто?
-Я) Беру кроссовок и разбиваю стекло
-А почему кроссовком?
-Потому, что локоть оставляет отпечатки локтя...
-Аааа
-Бери мамину пилочку и сую в зажигание, завожу...Ставлю в гараж машину иду домой...Получаю пизды от папы...
-За что?
-За то, что гараж занял...Потом от мамы получаю пизды...
-А это за что?
-За то, что пилочку не мог вытащит из зажигания...А потом от бабушки..
-А от бабушки за что?
-Не знаю, просто так)))

С другом по телефону поболтал :lol:
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re: Анекдоты, приколы и т.п. 27 Янв 2011 22:54 #7

  • Mr.Dyrko/ololo
  • Mr.Dyrko/ololo аватар
  • Вне сайта
  • eat sleep drift
  • NoLimitCrew
  • Сообщений: 3815
  • Респектов: 1299
Коротенький анегдот:
Ви знаєте чим відрізняється мафія від єврейської мами?
Із мафією можна домовитись
Awesomatix D700 :)
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re: Анекдоты, приколы и т.п. 28 Янв 2011 19:04 #8

  • Efini
  • Efini аватар
  • Вне сайта
  • Pro Drifter
  • Сообщений: 1291
  • Респектов: 276
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают
конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили,
запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают,
проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой
Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".





1986 год.
На ВАЗе побывал генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев
Посетив управление главного конструктора АвтоВАЗа, он произнес эпохальную фразу: "АвтоВАЗ должен стать законодателем мод в мировом автомобилестроении!"

1996 год.
АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан.
Так сказал Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999 год.
АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет.
Так сказал Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2002 год.
АвтоВАЗ станет конкурентно способным в течение трех лет.
Так сказал Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2009 год.
АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет.
Так сказал Алексей Кудрин.
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

За 20 лет (1989–2009) предприятие получило от государства помощи на сумму более 40 млрд. долларов. Годы проходят, а бесспорный лидер российского автопрома не теряет своих конкурентных преимуществ.
В Папуа-Новая Гвинея есть племя, в котором если охотник хвастается своими успехами на охоте перед другими, его убивают и изгоняют злых...
Последнее редактирование: 28 Янв 2011 19:06 от Efini.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re: Анекдоты, приколы и т.п. 28 Янв 2011 19:59 #9

  • Vladislav
  • Vladislav аватар
  • Вне сайта
  • Pro Drifter
  • Сообщений: 1169
  • Респектов: 123
типо тема для набивания постов?
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re: Анекдоты, приколы и т.п. 28 Янв 2011 20:08 #10

  • michael
  • michael аватар
  • Вне сайта
  • Crazy Drifter
  • #ukrainianDRIFTrc
  • Сообщений: 2605
  • Респектов: 1208
у вас скоро будет фобия на флуд :D
просто народ развлекается :) например я дико ржал с некоторых постов, которые не видел раньше))) пусть будет! тем более не одного ахахах не вижу, все по теме xD
Не бойся ехать на этап, ведь это ощущение когда откладываешь кирпичи перед заездом - бесценно ©BNR'ыч
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Респект выразили: Blasters
Время создания страницы: 0.848 секунд

Войти или зарегистрироваться